盡量不對孩子說這「7」句話——消除這些辭彙，孩子更願聽你說話

「你看弟弟比你還小呢都能自己上廁所了」；

可是，孩子是他自己，不是那個哥哥和那個弟弟。

給孩子樹立一個光輝的榜樣，確實是很有幫助的，但是，不要讓孩子聽到爸爸媽媽這樣刻意地比較。

孩子有自己的氣質、個性，有自己發展的節奏，和別人比較，對改進孩子的行為並沒有幫助，反而讓孩子缺乏自信，甚至讓孩子對父母產生怨恨或逆反。

怎麼做更好？

鼓勵孩子當下的小成就。

與其說「你看哥哥都能自己穿外套」，不如說：「哇，你今天自己穿上了一隻袖子」。

5、 「你故意的是不是？你明知道你還……」

學習是一個反覆試驗的過程，尤其是對於幼小的孩子來說，通過探索，使用全身的感官來學習，比爸媽的語言講解更便於孩子的理解和記憶。

所以，孩子可能並不是「明明知道，故意搗亂」，他只是想反覆試驗一下，也許能有不一樣的結果。即便沒有，他也想把剛才的結果驗證一下。

但如果爸爸媽媽說自己「你明知道你還這樣」，孩子很可能覺得自己是個「不聽話的孩子」；「只會調皮搗蛋的孩子」；「只會做錯事的孩子」。

怎麼做更好？

既然孩子希望探索和實驗，我們可以給孩子提出具體的建議，比如，與其說：「你明知道你還這樣做」，不如直接提出具體的做法：「你試試那樣做呢，你那樣做，媽媽更喜歡，謝謝你」。

6、 「你再敢這樣，我就……」

通常，說這句話的時候，都是爸爸媽媽自己非常生氣的時候，才忍不住發出這樣的威脅。

於是，這個威脅通常是都是隨口說的，並不是真想這樣做，也沒好好思考可行性，比如：「你再這樣我就把你丟出去，不要你了」。

結果就是，孩子如果真犯了錯，爸爸媽媽不可能真把孩子「丟出去」吧？這個時候就「兌現也不是，不兌現也不是」。反而讓孩子覺得：爸爸媽媽說的話，也沒什麼力量。

怎麼做更好？

威脅孩子「不要這樣做」，不如開發出建設性的策略，給孩子重新定個方向，把孩子從當下的情景中轉移出來。比如：「你再這樣做我就……」改成：「你要是那樣做就更好了」。

7、 「等你爸爸（媽媽）回來，看他（她）怎麼收拾你」

這其實是另一種威脅。

特別是小孩子，更需要對他的行為做出及時反饋。否則，等爸爸回家時候，即便孩子被懲罰，都忘記自己剛才到底做錯什麼了。

而且，將責任推卸給另一個人，不僅會破壞自己的權威，還讓自己的另一半扮演了無辜的「黑臉」。這會讓孩子覺得：「媽媽的話不用聽」，或者「爸爸是個壞人」。

怎麼做更好？

如果覺得孩子的行為不能接受，那麼當下的問題一定要自己及時解決。

與其讓「爸爸回來收拾你」，不如自己提出建設性的策略，提出更明確、具體的要求。

上面提到的這些語言，如果能少說一點，那我們面對著孩子的時候，「暴脾氣」也會少發一點了。

我當然理解很多爸爸媽媽會說：

「做不到啊」！

「忍不住啊」！「

「道理我都懂，但是脾氣一來都忘了」！

這很正常，既然自己的孩子才2、3歲，那我們當父母也才2、3年，現在做得不夠好，只是因為我們也才開始練習做父母而已。

「失策」，本來就是養育孩子的一部分。

幸運的是，明天會有另一次機會。